Validación: navegando conversaciones difíciles

Aprender a escuchar y validar a los demás puede ayudarlo a navegar conversaciones difíciles.

¿Qué es la validación?

Es un enfoque que puede ayudar a las personas a sentirse escuchadas y comprendidas, la validación es especialmente útil cuando se navega por situaciones cargadas de emociones. Validar a alguien muestra que comprende sus sentimientos y puntos de vista, incluso cuando no está de acuerdo. Establece confianza, ayudando a la otra persona a sentirse apoyada y abierta a discutir soluciones.

Muchos intentan la validación pero no tienen éxito

La validación es fundamental para un tipo de terapia de conversación llamada terapia conductual dialéctica (DBT), que está dirigida a personas que experimentan emociones muy intensamente. Muchas personas usan algunos aspectos de la validación en las comunicaciones diarias con familiares, amigos y colegas, pero por lo general se quedan cortos.

Se lanzan a la resolución de problemas, dicen algo que los valida, pero luego le dicen inmediatamente a la persona lo que debería haber hecho o lo que debería hacer a continuación. No dejan que la validación se de. Es como ponerse una crema contra la picazón y luego lavarla inmediatamente.

¿Cómo puede ofrecer validación?

Siga estos consejos para validar a otra persona:

• Présteles toda su atención.
• Haga contacto visual y asienta apropiadamente, diciendo "uh huh" mientras muestra su interés.
• Refleje lo que ha escuchado reafirmando su mensaje, como "Parece que se siente peor con esta situación hoy que ayer".
• Verbalice lo tácito, como "Escuché que siente que no puede hacer nada debido a este obstáculo" o "Parece que está frustrado".
• ¡Dele tiempo para trabajar! Asegúrese de dejar que la validación se asiente antes de intentar resolver el problema.

¿La validación aprueba comportamientos problemáticos?

La validación no es lo mismo que perdonar el comportamiento malo o frustrante de alguien. No es como tranquilizarlos cuando la tranquilidad no es apropiada.

Puede tener miedo de comunicar que aprueba su comportamiento o está de acuerdo con sus acciones o elecciones. Pero si reduce la velocidad y valida cómo se siente alguien en el momento, antes de que se tome una mala decisión, la validación logra exactamente lo contrario.

Pruebe estas frases en su lugar:

• "Escuché que esto es importante para ti".
• "Puedo ver cómo esto ha sido tan molesto/difícil/aterrador para ti".

¿Cómo validar adolescentes?

Validar a los adolescentes no es diferente de las tácticas que se han mencionado: los problemas tienden a ser mayores. Por ejemplo, los adolescentes a menudo se sienten atrapados con maestros que no les agradan o se quejan de que los maestros parecen demasiado duros.

Los padres tienen muchas ganas de decir: 'Oh, el maestro no es tan malo' o 'Estoy seguro de que tiene buenas intenciones', defendiendo al maestro y su perspectiva". Lo más probable es que, cuando un niño llegue a la adolescencia, también tenga esa habilidad, pero les llevará un momento llegar allí.

Esto es lo que debe decir en su lugar:

• "Escuché que no te sientes respetado".
• "Es tan difícil sentirse impotente".
• "Es difícil sentir que tu profesor tiene control sobre lo bien que te va en clase".

¿Cómo validar a los adultos?

Validar a otros adultos en su vida profesional o personal implica el mismo enfoque. Con un colega que se siente infravalorado en la oficina, por ejemplo, trate de decir: "Tiene mucho sentido que te sientas realmente frustrado. Sé lo importante que es tu trabajo para ti".

Si está discutiendo con un cónyuge o pareja, puede creer que son genuinos, a pesar de la diferencia de opinión. Trate de decir: "Puedo notar que este problema te parece muy importante y quieres que preste atención a lo que dices".

También es aconsejable prestar atención al lenguaje corporal de la otra persona durante los momentos de tensión. Después de validarlos, pero antes de ofrecer una posible solución a un problema, busque pistas de que se están calmando, como respirar y gesticular más lentamente.

Se anima a las personas a contar hasta 10 en sus cabezas, porque todavía hay tendencia a apresurarse y no esperar a que la otra persona sienta esa validación. Si se hace eso, a menudo dejarán atrás la idea de que 'esta persona me hizo daño' y comenzarán a resolver el problema por su cuenta.

Fuente: https://www.health.harvard.edu/blog/validation-defusing-intense-emotions-202308142961